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読むカウンセリング
ん、なんだか、変だぞ…と、
不調への入り口に気づくとき。
あるいは、もう既に
調子が悪くなっているときに。
読んで少し心が軽くなるような
ものを用意しました。
カテゴリーごとに選べます。
たとえば、「不登校」を選ぶと、「不登校」に関連したコラムが並びます。
たとえば、「不登校」を選ぶと、「不登校」に関連したコラムが並びます。
親子関係
レディネスで築く、成人した子との親子関係
2020/12/02
2020年はコロナ禍で、人となかなか会えない状況が生まれました。
しかし一方で、本当にその人に会いたいのか？どうか、考え直すきっかけにもなったように思われます。
感染予防に努めつつ、それでもやっぱり会いたい人には可能な限り会いに行く、のですね。
親子関係などで、親は会いたいと思うけれど、子はそうでもない、ことも多い。
まあ、親の「片思い」な訳ですけれど。
年末年始、人の動きもある中で、心穏やかでない方も多いと思います。
そんな時の自分の心への対応として、レディネスを作ってみてはいかがでしょうか？
レディネスとは、アドバイスにせよ何にせよ、「聞く耳を持つ」状態のことを言います。
親子関係
めげない自分の作り方
2020/10/21
こんにちは。
奈良・生駒でカウンセリングルーム沙羅Saraを開設している葛原昌子です。
今回は、少し、自分の話をしたくなりました。
私は両親との関係において、なかなか「しんどい」ものがありました。
親が設定した明確な進路
両親には、私に望む「明確な未来像」があったからです。
教職を取れない学部にはやらさない。
「跡取り娘」として、ずっと同居していきたい。
仕事は、地元の小学校に勤めてくれてたらいい。
だから、県外の大学になどやらない。
教職を取れない学部にはやらさない。
…非常に明確な進路設定、でした。
親子関係
いつまでも子どもの手を握っていようとしてしまうお母さんへ
2019/11/13
こんにちは。
奈良・生駒で「カウンセリングルーム沙羅Sara」を開設している葛原昌子です。
相談に見えたお母さんがいらっしゃいます。
なんでも、子どものやっていることが
どうにも危なっかしくて、
なんとか言うことをきかせたいのだけど、
もう一つ、すっきり聞いてはくれない。
助けてあげなきゃと思っているんだけど
これじゃあ、どうにもならない。
何とかできませんか？ と。
それから、
「嘘つき」もカウンセリングで治りませんか？
子どもが、何かとずっと嘘をつくので、と。
そんな風にして始まった、親子のカウンセリング。
それぞれ別に始めたのですが、
子どもさんの抱えている問題があるにせよ、
お母さんの抱えている問題も浮上してきました。
それは、子どもがいまだにご自分の生活の中心にある、ということ。
そうです。「子離れ」の問題、ですね。
親子関係
モラルハラスメントはパートナーからだけ、とは限りません
2019/02/27
こんにちは。
奈良・生駒で「カウンセリングルーム沙羅Sara」を開設している葛原昌子です。
ご相談に見えたお母さんがいらっしゃいます。
お話を伺うと、なんでも「一度約束」したら
是が非でも守らないといけなくて、
たとえば、学校帰りの、駅までの迎えを頼まれて、
「いいよ」と引き受けた以上、
仕事の都合で５分でも遅れたら
まずは「謝る」ことを要求される、というのです。
「え〜…、でもお仕事の都合とか、
道路の混み具合とか、いろいろあるでしょう？
もちろん、遅れないに越したことはないけれど。」
と思わず口を挟んでしまいました。
子どもさんが小学生の時に
帰ってくる時間が約束より大幅に遅れたときに
「言い訳はしないの」と、お子さんに言ったことが
そのままお母さんに「適用」されるそうなのです。
お迎えなしで自分で帰ってこれるのに、
そういうことは問題ではなくて、
「約束の時間に迎えに来るかどうか」だけが
問題になって、それ以外のことは聞こうとしない、のだそうです。
まるでモラハラ夫のように一方的に「裁く」のです。
相談に来られたときには、
お子さんの論理で「お母さんは障害者だ」と
責め続けられて、自分が悪いのだと、
「思考停止状態」になっていらっしゃいました。
お子さんの「発達障害」を疑う気持ちもお持ちでありながら。
親子関係
大人になったわが子たちの仲を、親が取り持たないといけないことはありません
2018/11/28
こんにちは。
奈良・生駒で「カウンセリングルーム沙羅Sara」を開設している葛原昌子です。
なのに、子どもたちの仲が良くなくて、
お互いに、相手の方が「自分より大事にされてきた」
と、ひがむのだそうです。
自分の子育てが悪かったのか…と、
どこか「引け目」を感じて、
それで、どの子にも「及び腰」になってしまう…
そんなことはありませんか？
でも、大人になった彼らにいつまでも
「親の責任だ」と言わせる必要はないのです。
それは、なぜでしょう？
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