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沙羅 Sara の「ほっと一息」コラム
折々の言葉
或るものが有る〜「折々のことば」鷲田清一　＃3326〜

或るものが有る〜「折々のことば」鷲田清一　＃3326〜

2025/02/11

折々のことば。2025年１月24日のライプニッツの言葉。

何故無ではなくむしろ或（あ）るものが有るのか　　　　ライプニッツ

鷲田清一の解説。

事物にはそれが現に「そのようであって他のようではない」理由があり、そうした「十分な理由」なしには何ものも生じないと近世ドイツの哲学者は説いた。

修学時代の私はこの問いを変奏し、「人は無いより有るほうがよいのか」と問うた。

「人」を「私」に置き換えるとさらにきつい問いになって、途方に暮れた。

論考「理性に基づく自然と恩寵（おんちょう）の原理」（米山優訳）から。

「私は無いより有るほうがよいのか」。なんと厳しい問いだろう！

まあ、一度はレゾン・デートル（存在理由）を問う時期は、誰しもある、だろうけれど。

「私は生きていていいのかしら？」と私が問うたのは。子どもが不登校になって、自分の部屋に閉じこもって、３ヶ月もの間、顔を合わせられない時だった。

それまでも、息をするのも苦しい時もあったけれど。

「なんとか生きていかなきゃ」と思っても。「生きていていいのか？」とは思わなかった。

私は子どもが生まれて「この子を守ってやらないと」と思って。

生まれて初めて自分の生きる理由が見つかった、気がした。

あまりにも小さくて、あまりにも頼りなげで。

私が世話をしなければ、途端に死んでしまいそうで。

２時間ごとの授乳、ゲップをさせておしめを換えて。

厭（いと）う暇などなくて。ただただ夢中だった。

そうやって、大事に大事に育ててきて。

子どもが４歳からはひとりで育ててきて。

子どもが自分の部屋に閉じこもる、事態になって。

途方に暮れた。

日中物音ひとつしない子どもの部屋の前に立ち尽くして。

死んでいたらどうしよう？　と思った。

この子が死んでいて、それでも私は生きていられるかしら？　と思った。

本当に。私は生きていていいのかと思った。

それでも！　

何言ってる？　なんとかしなきゃ。私がなんとかしなきゃ、親なんだからと思い直して。

いったい何がどうなっているのか、整理しようと思った。

回らない頭で、同じことがグルグルする頭で、「まず、落ち着こう」と思った。

高校３年生の担任だったことは。少なくとも、仕事が山ほどあることは、私にとって救いだった。

仕事をしている時間は、余計なことは考えなくても済んだ。

担任として。国語の教科担として。推薦入試の面接練習やら、入試小論文の添削やら。

子どもに拒否されて「生きてていいのかしら？」とまで思った私に。

少なくとも、生徒たちには私が必要なのか、と思わせてくれて。

救われた。

行き帰りの車の中片道50分、わあわあ泣いて。

さて。今日はどんな「ただいまー」で帰ろうか、と声のトーンを調整して。

今日は部屋から出てきてくれるかな？　と期待して。

本当に。毎日が「修行」のようだった。

もういい。学校に行ってくれなくていい。

生きてさえいてくれたら、と思うようになって。

子どもと話ができるようになった。

３ヶ月経っていた。

それから。

話ができるようになったのはいいんだけど。

その後。半年もすれば、なんとなく。

私が「これから、どうしよう」と思えば思うほど。

子どもは逆に落ち着いているような気がして。

生徒とは違う、その反応に、私は戸惑った。

「いったい、これは、なぜ？」

私が先行きを心配すること。と同じぐらいには子どもは心配してない！　ということに気づいて。

いったい何が起きてる？　と思った。

注意深く観察して。

ああ、私は。子どもが背負うべき荷物を私が背負ってしまってるんだ！　ということに気づいた。

じゃあ、どうしたら、子どもは自分の荷物を背負うようになる？

キョリが近いんだ、と気づいた。

私がもう少し、子どもとのキョリを取らないと。

子どもはいつまで経っても自分の荷物を背負うようにはならない。

「それは、おまえが考えないといけないことだよ」を教えないと。

それには。先先示すのではなく、待たないと。

私のペースで物事を決めていくのではなく、本人のペースで決めさせていかないと。

そして。密かに本人ペースで物事を決めていく「プログラム」を組むようになった。

…まあ、本人は気づいてないだろうけれど。

子どもにちょっと言葉を投げかけて、その様子を見る。

それから、どれぐらい「待ったらいいか」の時間を計る。

２、3日？　１週間？　10日？

そうやって。本人に決めさせながら、高校に進学し、大学に進学し、就職まで繋いだ。

就職でもって、多分「子育て」は終了して。

（「私がいないとこの子は生きていけない」時期ももっと早くに終わって。）

それから先の関係は。どうなんだろう？

よくわからない、けれど。

多分、「どんなふうに生きていったら楽しい？」のひとつの「見本」を示すこと、かなあと、そんな気がしている。

歳を重ねて、人生の折り返しを過ぎるまでは、「もっともっと」かもしれないけど、折り返しを過ぎたあとは。

また違った歩みをしていってもいい、という「見本」。

あくまでも「見本」だから、その通りにする必要もないし、「ちょっとそれは、」と思うなら。別の「かたち」を創っていけばいい。

なんにせよ。「生まれてきてよかった」「生きていて嬉しい」「人の役に立てて嬉しい」が積み重ねていけるなら。

それでいい気がする。

それがこれからの私のレゾン・デートルである気がする。

「Kちゃん。生まれてきてくれて。ありがとう。」

「或るものが有る」のは。

存在理由があるから、だろう。「人」も「できごと」も。

で、人はその存在理由を創りながら。生きていく、ものかもしれない。

画像は2020年2月1日にお伊勢参りに行った時に撮った伊勢の海。
見ていると、孤島のようだけど、でも水の下は「地続き」なんだよね、と思えてきたから不思議。

自分では孤立しているように思っても。そうでもない、ということが沢山あるような気がする。

☆高校教員だった私が、我が子の不登校、引きこもりで子どもと顔を合わせられない日々の中、

　ある出会いと気づきから、親子の絆を取り戻し、不登校を解決し、

　同じ悩みを持つ方を支援するカウンセラーになったお話。

　是非、ご覧になってください。

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