自分の心の守り方〜茨木のり子の詩「自分の感受性ぐらい」〜

　　　「自分の感受性ぐらい」　　茨木のり子

　ぱさぱさに乾いてゆく心を

　ひとのせいにはするな

　みずから水やりを怠っておいて

　気難しくなってきたのを

　友人のせいにはするな

　しなやかさを失ったのはどちらなのか

　苛立つのを

　近親のせいにはするな

　なにもかも下手だったのはわたくし

　初心消えかかるのを

　暮らしのせいにはするな

　そもそもが　ひよわな志にすぎなかった

　駄目なことの一切を

　時代のせいにはするな

　わずかに光る尊厳の放棄

　自分の感受性ぐらい

　自分で守れ

　ばかものよ　　　

　　　　（『自分の感受性ぐらい』花神社　1977年刊）

この詩に出会ったのは、比較的早かった気がします。…20代半ば、かな。

傷つきやすい自分を抱えていて、何かあると、すぐヘコんでいました。

自尊感情が元来低いものだから、ヘコんで穴に落ちると、なかなか上がってこれない。

…そう、落ち込むのは、丸い壺状の暗い穴の中、かな。

なんせ、つるんとしていて、足の引っ掛けようがなくて、そこからなかなか抜け出ることができない…というイメージがありました。

自己憐憫にも陥った、と思います。

でも、その自己憐憫は間違いである、とパカンと頭をはたかれた気分。

びっくりしました。

「…だって、」と言い訳しそうになるのを、全部封じ込められて。　

で、最後は「自分の感受性ぐらい/自分で守れ/ばかものよ」と叱られて。

そうなんだ…、自分の感受性は自分で守らないと、誰も守ってくれないんだ…と新たに発見して。

「言い訳するんじゃない！」ということ。

と同時に、「私が私を大事にできないで、いったい誰が大事にしてくれるっていうの？」ということ。

生きていくのに必要な自尊感情がある、ということを気づかせてくれた。

でも…、気づいても、「そうすることができる」というのには、ちょっとキョリがあるんだけれど、ね。

「仕方なかった…」「どうしようもなかった…」そう言いたくなるときに、「ホント？ 私。」と問いかけながら、「今は、そうかもしれないね。でも！ 明日は違うかもしれないよ。」と。

今の自分の無力感に「限定」をかけながら、なんとか「明日」まで生き延びよう、と思った記憶があります。

…「Tomorrow is another day」です。

しかし、時間がかかりました。今なら、もっと別の方法ないの？　と思います。

穴にはまって、落ち込んだ時は、今までは自分で這い上がるしかなかったね。

でも…、ここでは、手を差し伸べて引き上げてあげられるよ。

自分の感受性を守るやり方は、何も茨木のり子式に「自分で守る」ばかりでなくてもいいよね？

今の状態はもう嫌！　何とかしたい！　だから、手伝って！　これも立派な自分の心の守り方。