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梅雨入り前のお墓掃除

梅雨入り前のお墓掃除

昨日は、母が「お墓の掃除に行きたい！」と言いだして。

そうね。この前行ったのは、3月のお彼岸だったっけ？　と思って。

だけど、昨日は日中の気温が随分上がって、とてもじゃないけど、お墓で日陰がない中、草むしりなど出来そうになくて。

夕方のアンジーの散歩を終えてから、出掛けました。

お墓に着いたのが、５時半過ぎで、まだ日が高かったのだけど、それでもちょっと斜めの日差しになっていて。

２ヶ月来なかったら、あんなに綺麗にしたのにまた草ボウボウで。

そう。この前はスコップやらを持っていって根こそぎにして、最後は箒で砂をならして綺麗にした。

ちょっとやそっとで草も生えそうになかったのに。

ホント、雑草はたくましい。

今回も、根こそぎにして、箒で砂をならして。

小一時間で元どおり綺麗になりました。

「２人でやったら早いね。」と言う母の言葉を聞きながら、いずれ私ひとりで来るようになるんだろうか…とぼんやり考えていた。

しゃがむ姿勢は私にしても結構キツくて、腰が痛い。

そのうち母は来られなくなるかもしれない。

…そして、母がいなくなる日も来るだろう。

私が来られる限りは「墓守」するけど、…さて、子どもはどこで暮らすのか…。

遠くて、とても「墓守」出来そうになかったら、もしかすると、私は「墓終い」を決心するかもしれない。

お墓は、生きている人のためのものであるように、私には思えるので。

自分自身は、お墓が欲しいと思ったことは一度もない。

散骨でいいと思ってる。

私のお墓は…子どもが望むなら、でいい。

…そんなことは、母にはとても言えないけど。

「お墓」という形にこだわらなくていい。

菩提を弔う気持ちがあれば、どこでだってできる、と思っている。

形にこだわると、「ねばならない」が先行して、気持ちがどこかへ飛んでしまう。

そう思っている。

ここは霊園だから、多くの墓石が並んでいる。

母が…多くの人が、形にこだわるのはなぜだろう？

多分…安心したいから、だろうな。

自分の居場所はここで、それが永遠に続くと思いたいんだろうな。

でも、私には「人は２回死ぬ。一度は肉体の死。二度目は人から忘れられたとき。」という言葉が響いていて。

人の記憶から消えたときに完全消滅するんだろうなと思っている。

人が家族を持ち、友人を持って親密な関係を築くのは、そこに自分の居場所を見いだそうとするからに他ならない。

けれど「記憶」という形の定まらないものに全部を委ねるのは、なんだか頼りなく思えるのだろう。

でもね。

草ぼうぼうで…ほったらかしになっているお墓もあちこち見受けられて。

自分の願いは、子や孫に受け継がれるわけでもないことが、ここにいるとよくわかる。

「形」にすると、時に無残に、そのことがさらけ出される。

ならば、いっそ、「形」から解き放たれてもいいのではないか？

と、そんな気が私にはするのです。

画像は、ご近所の１デイ限りの薔薇のオープンガーデンをされた時のもの。

薔薇の色香もすぐに失われるけど、でも、アロマを学び始めて、香りの記憶も少しなら残せるようになりました。

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